совсем не хочется спять, не хочется учится, но больше всего не хочется просто быть, даже для кого-то, собственно чем и занималась все свои 20 лет. Вторую неделю подряд покупаю пиво после колледжа, слушаю какие-то старые песни, и пью. Нет не напиваюсь, даже не знаю зачем оно мне, смотрю сквозь стекло бутылки в окно. И тихо ненавижу этот мир, нежно так и трепетно. Мизантропия прогрессирует ближе к лету и дышит через раз вдыхая в меня ощущение собственной ничтожности. Начала вдруг понимать какие бывают люди красивые, внутренне, хочу стать как они, а то из меня вонь и шарики на пружинках, бьющие всем в душу. ёж. Не могу никого подпустить ближе чем вот здесь. Стойте тут, смотрите, говорите. меня то нет) Где взять сил? дотянуть до 14 июня, сдать курсовую и 4 экзамена. Где взять сил? перестать врать себе, и собрать всё что раскидала в кучу. Кому это надо только? Ничего не хочу, чорт я продолжаю винить во всём тебя N. зачем же ты появился тогда в моей жизни 5 лет назад, что ты хотел от меня? Глупо, я звонила тебе, ты сказал что я сама сделала выбор. Ты опять ничего не понимаешь, ну вот ничегошеньки из того что я имею ввиду. Глупо сейчас теребить тебя, у тебя своя жизнь у меня своя, это уж точно решила я давным давно. А ты жалеешь, я знаю. За окном +25 а у меня так замёрзли ноги, хочется лечь в ванну и утонуть. Только бы не видеть, не знать, не слышать, не встречать, не понимать того что происходит. Не осознавать собственной бездеятельности, беспомощности, безвыходности положения. Только бы не врать себе и другим. Ради остальных я могу сделать только одно - "Улыбаемся и машем" (с) |