четверг, 29 июля 2010
21:48
Доступ к записи ограничен
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 июля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
Я не ждала что так будет, или наоборот ждала, очередная переоценка всего и вся, переоценка себя, очередные стремления, уверенность в себе в целях и в жизни, надо надо надо. Надо. Ещё ты... милый... ты даже не представляешь как ты мне помог) о это просто феерия, я смогу тебя бросить) возьму и брошу, как игрушку, чёрт и стоило ли ебать мне так мозги. А она... она волшебна, её голос губы и руки... а я дура. набитая и полная дура. Идиотка настоящая какая-то, тупая. Стыдно очень, но я всё исправлю, я всё сделаю как надо, как надо тебе и мне, только бы выдержать. первая половина этого лета значительно прибавила мне веры в себя, в свои возможности и вообще в жизнь, такого давненько не было. А ещё я верю в любовь, что она есть, и она во мне, только она к ней, а не к милому мальчику. С меня хватит ломать её живзнь, и причинять ей боль, с тебя хватит ебать мне мозги, осталось немного и всё закончится. Интересное время, июль.... и мне 20.... мне уже 20, чёрт я так боялась этой цифры, а теперь мне она даже нравится, я смогу, я сделаю, я уверена. |
суббота, 19 июня 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
внутри так пусто, поразительно просто и как то необыкновенно, просто пусто, ничего нет, никаких чувств эмоций, желаний, даже не думается, всё как то серо бело, кристально. Может оно и к лучшему, я устала, невыносимо просто, вроде лето, вроде делай что хочешь, а что делать если ничего не хочешь? не о чем говорить, нечего спросить сказать. Гулко внутри и хочется забиться в угол. Нет сил. ещё это подорванное здоровье, безынтересность всего. идиоткой себя чувствую. |
вторник, 15 июня 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
ну вот, сессия закрылась удачно, семестр закончен без 4ок, герой блин. Только вот лето обещает быть не менее ужасным чем весна, говно какое-то, все посходили с ума, кучно и сразу. А я просто устала, на выходные ездила в сад, природа, мозги немного отдохнули, но по возвращению меня ждал глобальный пиздец. Хочу уже в ад и сдохнуть поскорее, а то жизнь стала напоминать какой-то фильм, психологический триллер где все меня пытаются морально убить, и ещё где всем глубоко плевать на мои слова. А я бьюсь и пытаюсь что то сделать, как то выкрутится, в общем я делаю вид что всё шикарно. Улыбаемся и машем, посмотрим на сколько меня хватит. |
среда, 09 июня 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
я так хочу осень, боже, это лето началось так некстати, и я так его не хочу, кто бы знал, оно вообще в какой-то степени меня пугает довольно таки сильно, и не по себе от ожидания не известно чего, хочется быть сильнее всего и выше, но я не могу, люди тянут меня обратно. Живу как на качелях опять, то падаю, то взлетаю, бред какой-то, перестала верить людям, когда вдруг тут осознала что меня опять заюзали. Да ладно, мне что жалко что ли, только в душу не лезте больше. Веду себя странно, знаю как нельзя делать, ну никак нельзя так делать, 5 минут пустой головы и я это делаю, ну не дура ли скажите мне пожалуйста? дура! Устала ото всех и от всего, а сессия только начинается, хорошо что завтра сдаю 2 экстерном, потом 19ого ещё 2 и всё... курсач сдала на 5, даже радости никакой нет, так все мозги себе им замучала что просто мерзко. Всё больше скучаю по одному человеку, но писать ему и звонить не стоит, он опять испортит мою жизнь, хотя голос его я б послушала... да... нет. не жрать получается очень удачно, это пожалуй единственное не многое что тянет меня сейчас и заставляет что то делать так надеялась на автомат, и хотела уже в пн уехать в сад, на неделю, без инетов и телефонов, просто дать мозгам отдохнуть. Не вышло =( преподы сволочи, ну да хрен с ним, у меня уже просто нет сил на злость и что то там ещё, нет ничего, нужно просто выдержать ещё неделю, ещё... а потом ещё и ещё... бля а когда ж я умру? |
понедельник, 31 мая 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
стала пустая, как бутылка с мутным стеклом как выжатый лимон, чёрствая и кислая, цепляюсь за что то а понять происходящего не могу, 2 недели, боже... всего 2.... первая пошла уже, нужно собратся, нужно всё сделать, нужно быть, нужно собой, нужно учится, нужно нужно нужно а мне ведь вот так ничего не нужно, и никто не нужен а я тебя опять люблю, нежно и трепетно, и так хочу просыпатся с тобой, быть с тобой я соскучилась я хочу тепла хочу тебя и лето немного скверно что все наши с тобой разговоры вокруг секса я у тебя первая девушка, ты у меня последняя надежда мы не сошлись немного но люблю ведь или вру, сама себе, непонятно, чего ждать, и чего боятся, от всего устала, хочу 14 июня, и вникуда... |
пятница, 21 мая 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
школа, я помню тебя и скучаю...
вторник, 18 мая 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
у меня всё налаживается... кажется... стала менее восприимчивой ко всему и чувствую себя лучше внутренне. Учусь жить без вас, только так чтобы вы не узнали. тсс) А пока буду сама с собой, нашла музыку которая хорошо поднимает настроение, ну не то чтобы поднимает, но держит на неплохом уровне. Перестала жрать, лицезрение себя по утрам стало куда приятнее Только вот учёба уже задолбала до невозможности. Месяц... месяц до сессии и 10 дней до сдачи курсача. Прорвёмся. Вокруг меня всё такое тёплое постельных тонов, мягко с иголочками, я их методично достаю и выкидываю, усталость прошла, пришла милая серая скука. скучно мне) V. сказал что в дневнике должны быть и позитивные посты, но таких я не умею, будем считать таковым именно этот. А ещё я всё вспоминаю конец прошлого лета, и пишу письма, толпами. в никуда. Я знаю что это мыло удалено. Но всё таки пишу, не знаю зачем. Этот человек мне сейчас очень нужен, но ему не стоит приходить, я только вздохнула, троих я точно не потяну. Просто вот я пишу ему и думаю что он читает но ему некогда ответить - жена, работа... всё будет. а как будет... не так уж и важно наверно, главное буду я. Кристиночка ты молодец. И всё таки пост позитивный вышел) |
вторник, 11 мая 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
совсем не хочется спять, не хочется учится, но больше всего не хочется просто быть, даже для кого-то, собственно чем и занималась все свои 20 лет. Вторую неделю подряд покупаю пиво после колледжа, слушаю какие-то старые песни, и пью. Нет не напиваюсь, даже не знаю зачем оно мне, смотрю сквозь стекло бутылки в окно. И тихо ненавижу этот мир, нежно так и трепетно. Мизантропия прогрессирует ближе к лету и дышит через раз вдыхая в меня ощущение собственной ничтожности. Начала вдруг понимать какие бывают люди красивые, внутренне, хочу стать как они, а то из меня вонь и шарики на пружинках, бьющие всем в душу. ёж. Не могу никого подпустить ближе чем вот здесь. Стойте тут, смотрите, говорите. меня то нет) Где взять сил? дотянуть до 14 июня, сдать курсовую и 4 экзамена. Где взять сил? перестать врать себе, и собрать всё что раскидала в кучу. Кому это надо только? Ничего не хочу, чорт я продолжаю винить во всём тебя N. зачем же ты появился тогда в моей жизни 5 лет назад, что ты хотел от меня? Глупо, я звонила тебе, ты сказал что я сама сделала выбор. Ты опять ничего не понимаешь, ну вот ничегошеньки из того что я имею ввиду. Глупо сейчас теребить тебя, у тебя своя жизнь у меня своя, это уж точно решила я давным давно. А ты жалеешь, я знаю. За окном +25 а у меня так замёрзли ноги, хочется лечь в ванну и утонуть. Только бы не видеть, не знать, не слышать, не встречать, не понимать того что происходит. Не осознавать собственной бездеятельности, беспомощности, безвыходности положения. Только бы не врать себе и другим. Ради остальных я могу сделать только одно - "Улыбаемся и машем" (с) |
четверг, 29 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
всё меняется, все меняются, только я остаюсь прежней, с пониманием всего и всех, кроме себя со мной, что-то происходит а я пытаюсь побыстрее забиться в угол и забыться. Заставляю себя сходить в кино, оной, просто взять и сходить. но заставить пока не получилось. Все живут внешней жизнью, а я как то нет. Меня засосал этот интернет, впрочем давно уже, но мне как то не надо было, а тут я понимаю что мне не хватает этого мира, людей которых растеряла, жизни какой-то, обычной. Но смогу ли я, я уже не знаю. Нужно хотя бы попытаться, заставить себя. Чёрт прекратить это всё оказалось проще чем начать заново. самая херовая весна из всех, уходи а? |
пятница, 23 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
вот так всегда, сначала говоришь себе сама что это всё фигня и не серьёзно, потом увлекаешся и начинаешь уже что то требовать от человека а остановится не можешь, боже и ведь сама уже устала от этого и кажется что истерики мои все на пустом месте. А остановится не можешь, вобщем-то это неважно, но после вчерашних разговоров очень важно. Или нет? нужно отвлечься, так будет проще, я не буду выносить тебе мозги и есть таблетки одну за одной чувство собственной ненужности - самое страшное, но если ты не нужна самой себе, то быть нужной кому-то ещё проблематично( Хочу в свою комнату дверь. просто деревянную дверь, такую небольшую, чтобы открываешь а там другой мир, там солнце которое не вызывает у меня аллергии, лес цветы и бабочки, нет людей, ни одного человека. я бы туда ушла и не вернулась никогда больше. |
вторник, 20 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
Я не понимаю зачем же всё? кому то нужно что то делать? дышать быть? что то говорить и улыбаться. Когда вроде есть всё, но нет того что так необходимо, и от этого даже от себя противно, потому что люди для меня что то делают, бьются как то, а результат от меня нулевой, а им больно. Ну я же просто даю то что нужно им, любовь, общение, общество, советы и помощь, берите, мне не жалко, только в меня не лезте, там застыло всё и сковано зимой, и неизвестно когда растает. Не хочу себя видеть, вот было бы здорово если бы можно было оставить свою оболочку с людьми а самой уйти. Иногда приходит мысль что я просто хочу одиночества, спокойствия для своих мозгов. Ещё очень хочется напиться и стать слабой, плакать, да не кому-то, а просто в тишину, в вакуум. Люди - это явно не для меня. Слишком долгое с ними пребывание и общение действует на меня уничижительно. Опустошена и обездвижена. Я не знаю чего я хочу, кто мне нужен, и чего я хочу от жизни этой, я тоже не знаю.всё стало слишком запутано. |
четверг, 15 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
всё не так, и даже не объяснить как, и не понять как хочу я, и как мне нужно. Весна омерзительна, я что то заставляю себя делать, не высыпаюсь, говорю что люблю. Себе говорю и тебе. Нет я вполне реально и адекватно понимаю что я не могу без тебя.да. Но мне так страшно ужас просто. Мама на днях сказала что я веду себя так, потому я я прячусь. Может быть но я уже не умею как то иначе, я старалась, правда. Весна меняет всё с ног на голову, на меня падают люди с их проблемами и словами "Только ты у меня осталась" да... я осталась у всех а у меня не осталось никого. Неделями болит голова и просто абсолютно ничего не хочется и непонятно куда себя деть. Перестала бегать за временем, спокойно сижу на парах с большой переменой. Только обидно немного. всего-то. Я скажу тебе нет, я это знаю, тогда зачем я продолжаю говорить с тобой и не говорю это долбаное "нет" никогда не умела отказывать людям, ну надо же как то рано или поздно учится, не хочу февральского кризиса, Принцесса не переживёт. и у меня сил нету. Хочется плакать от всего, а слёз нет. Глупо вышло, мечтала стать сильной, стала. Теперь мечтаю быть снова слабой, а не выйдет. Я понимаю что я сильнее всяких там, мужчин и женщин, противно. Не хочу на себе кого-то тащить. Устала. Хочу в полный вакуум одиночества и летаргического сна. |
суббота, 03 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
02.04.2010 в 20:03
Пишет Блудный сын промышленности:Очередной флешмоб
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам пять-шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.
мне от Блудный сын промышленности:
Вопросы с ответами
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам пять-шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.
мне от Блудный сын промышленности:
Вопросы с ответами
пятница, 02 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
Ненавижу когда кто то там чего то решил и за меня тоже, и просто ставят перед фактом. Мол всё вот так, Прости, пока. Хочется пойти и бить посуду, поорать, напиться и прорыдать. Хочется где-то внутри но я этого не сделаю, просто потому что я в самом начале знала что так будет. Знала что я не то что тебе нужно, а ты не то что нужно мне, просто удачные обстоятельства, я вернула тебе трезвость рассудка, ты мне воздух который мне был нужен. Прости прощай детка до следующего раза. Ноя не хочу чтобы он был, боже да кто угодно только не ты. Особо опасный для меня. Я тебя не люблю, это то что ты не любишь - влечение. Когда от человека прёт. Не более. А вот её я люблю, вчера вдруг поняла так отчётливо и ясно, что-то резало изнутри и выкидывало внутренности прочь, и хотелось лезть на стену от того как я скучаю и хочу её к себе. Чёрт я не припомню в своей жизни времени столь насыщенного мыслями, чувствами и людьми. Сумасшедшая весна, и это исполнение желаний, чего же ждать дальше, я устала, хочу покоя и себя вернуть. Но в это раз я уверена в том что всё будет хорошо, даже как то особенно спокойна по этому поводу. ещё ужасно достал дефицит хорошей музыки. Слушать стало совсем нечего. |
четверг, 01 апреля 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
чем живу последнее время
иии рас
ии два
иии рас
ии два
воскресенье, 28 марта 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
Страшно подпускать кого-то к себе ближе чем... Не хочется потом психовать из-за мелочей которые раздирают изнутри. В кой то веке я стала умнее. Я просто ни от кого ничего не жду. Я есть да, хотите берите смотрите. Просто я врать себе не буду, вот и всё. Уже почти апрель а на улицах моего города лежит снег, эта зима была пожалуй самой тяжёлой, и длинной. Так и не могу почувствовать себя, мысли есть, да мои, а то что кроме куда-то спряталось и не желает показываться. Чтож, может так оно и лучше, так спокойнее. Я просто делаю то что хочу, я просто перестала приносить себя в жертву. Но я вижу как это делают другие ради меня и что-то дёргает. Нужно сохранять спокойствие, в любых ситуациях, и главное больше не боятся. Хочу лето. |
воскресенье, 21 марта 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
я понимаю что причиняю людям боль, но заставить себя делать что то для них - причинять боль себе, я не знаю как правильно поэтому веду себя уж как-то совсем неадекватно. хуже всего то что я по прежнему не знаю чего хочу. от себя, от жизни и от людей в сложившейся ситуации это страшно когда от тебя требуют конкретики и определённости, я не могу сказать что я ничего не хочу и всё чаще прихожу к мысли что мне просто никто не нужен наверное. но опять же я представляю что вот не стало этих людей и начинаю тут же задыхаться, что же вообще происходит-то, может кто-нибудь знает? больше стала уделять внимания друзьям которые рядом, которые приходят говорят и поддерживают, жаль что мы так редко видимся. пыталась утопится в учёбе, поняла что и это на меня давит уже, просто какая-то невыносимая ни с чем не сравнимая усталость. усталость от себя, сидеть и сутками перебирать в голове варианты и прислушиваться к себе, на какой из них в ответ ёкнет что-то внутри. глупо, потому что я до сих пор не чувствую себя, совсем никак не ощущаю. вот люди а... сначала доведут а потом спрашивают - то это с тобой и почему ты такая... хочу себя обратно, может тогда всё определится и встанет на свои места? |
суббота, 13 марта 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
сносит голову абсолютно всем, каждому человеку.меня тоже стороной не обошёл, но я как-то волшебным образом героически держусь, не поддаваясь массовому психозу. Пока получается наблюдать со стороны за тем то происходит с человеками. Влюбляются, расстаются, женятся,теряют, находят. Эмоциональность всего этого резко подскочила вверх по сравнению с другими временами года. Мод\жет это конечно всё бред, списывать такое на весну, но почему-то я как-то сама всё это чувствую, отдалённо на себе. но просто мне всё это очень так нехило знакомо, бывало и со мной такое же поэтому я прекрасно всех их понимаю. так же понимаю тех кто выходит на суицыд с приходом весны. и как-то наверное странно что меня ничего не трогает, я спокойна как танк, может оно и к лучшему, но я ощущаю себя какой-то бесчувственной, холодной. подождём-посмотрим. я так и не убрала тебя и списка своих любимых тем. |
воскресенье, 07 марта 2010
я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
Девушки с праздником вас!! Всего вам самого самого лучшего в этом мире!