я бы хотела ветром срыватся с крыш и падать в небо
я понимаю что причиняю людям боль, но заставить себя делать что то для них - причинять боль себе, я не знаю как правильно поэтому веду себя уж как-то совсем неадекватно. хуже всего то что я по прежнему не знаю чего хочу. от себя, от жизни и от людей в сложившейся ситуации это страшно когда от тебя требуют конкретики и определённости, я не могу сказать что я ничего не хочу и всё чаще прихожу к мысли что мне просто никто не нужен наверное. но опять же я представляю что вот не стало этих людей и начинаю тут же задыхаться, что же вообще происходит-то, может кто-нибудь знает? больше стала уделять внимания друзьям которые рядом, которые приходят говорят и поддерживают, жаль что мы так редко видимся. пыталась утопится в учёбе, поняла что и это на меня давит уже, просто какая-то невыносимая ни с чем не сравнимая усталость. усталость от себя, сидеть и сутками перебирать в голове варианты и прислушиваться к себе, на какой из них в ответ ёкнет что-то внутри. глупо, потому что я до сих пор не чувствую себя, совсем никак не ощущаю. вот люди а... сначала доведут а потом спрашивают - то это с тобой и почему ты такая... хочу себя обратно, может тогда всё определится и встанет на свои места? |
